jueves, 5 de noviembre de 2009

Nuestras almas se vieron poco timepo después se reconocieron, juguetearon, se acercaron, las dos intensas, la dos de fuego, se entrelazaron fundiendose al rojo vivo.

jueves, 29 de octubre de 2009

la mire por la ventana, era hermosa, de colores vivos y petalos perfectos y cuando fui a su encuentro me di cuenta de que solo era una flor sin olor.

martes, 20 de octubre de 2009

Una nueva casa

Ay de todo tipo de casas, tipo loft, son mis favoritas, tipo rustico, con miles de muebles, otras minimalistas que les bastan unos pocos de éstos, otras con miles de ventanales, otras mas modestas, otras lujosas, unas limpias, otras sucias, de mil colores, frías o cálidas, luminosas o oscuras, con olor a dulce a agrio incluso a perro, ja.

Cuando nos aburrimos de ella las pintamos de otro color, le cambiamos el estilo, la posición de los muebles, le podemos hacer mil cambios o incluso, mejor aun, nos cambiamos de casa, por que ya no nos gusta, no nos satisface o tiene recuerdos que no queremos recordar. (como a él)

Cuando esta vacía o muy vieja, es fácil tirar las paredes y empezar de nuevo, reconstruir, limpiar el terreno y volver a construir, una casa al gusto...

Yo quiero una nueva casa, una casa mas limpia, mas ordenada, con mas luz, en armonía, aunque ese es un deseo, un vicio... y...debo contarles que la reconstrucción de mi casa no es tan fácil, es difícil, tirar las paredes, darle otro color, aportar brillo a los desteñido ya por el tiempo, hacer florecer al pasto seco, sí, es difícil que mis paredes dejen atrás la demartitis, que la ansiedad disminuya, que mi cabeza deje los deseos vanales que corrompen a mi estomago, a mi lengua, a mi piel, es difícil que mis paredes internas me dejen de pedir la adrenalina de vivir de prisa, sí, mis paredes ya están marcadas, llenas de vicios, de secretos, de temores.

En definitiva, esta casa tiene una necesidad imperiante de ser renovada o sufrirá la triste consecuencia de apagarse insatisfecha,

si, es difícil cuando la reconstrucción es del ser, cuando hay que cambiar los vicios, cuando hay que limpiar el cuerpo, el alma...

uffff, que camino tan mas difícil me esta esperando y que felicidad el encontrarlo.... halla voy, he dado el primer paso, un tanto vacilante, un tanto nerviosa,

hoy quite las cortinas de las ventanas.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Se busca: hombre que me cuelgue la luna al cuello,
mientras yo le enseño el cielo!!

jueves, 8 de octubre de 2009

Secretos

Sabina acostumbra guardar sus secretos entre sus cabellos, tal vez por eso le gusta traer el cabello corto, para que no pueda sorprender a nadie encontrándose con uno de ellos, para así sentirse mas ligera, incluso para ella misma olvidarlos, aunque sabe que los lleva escritos en el cuerpo. Aveces mientras va caminando y se acuerda de uno de ellos se le dibuja en el rostro una leve sonrisa cómplice, que yo bien conozco, y me pregunto ¿por que son tan excitantes lo secretos? ¿por que coleccionamos varios de estos? y los guardamos en los zurcos mas profundos de nuestra piel, de nuestro ser?.

Sabina me ha contado incluso que le da miedo perderse entre tantos secretos, pero eso no la detiene, sé muy bien que esta deseosa de tener unos nuevos,se entusiasma con la idea de tener dos o tres vidas paralelas a la suya, atrayéndole lo seductor del inherente misterio y belleza que conllevan, la magia que produce tenerlos.

Incluso se ha vuelto experta en ver entre la gente a aquellos que guardan muchos de éstos, les sonríe ambiguamente, mientras ellos se preguntan si los descubrió, y rezan a todos los santos, en secreto, ya que dicen ser ateos, rezan por que no los haya descubierto; y ve con un poco de pena a aquellos que quieren aparentar tener una vida llena de ellos, cuando su único secreto es que no tienen secretos, o que el más grande es que en realidad no les gusta el cafe o los cigarros, le da pena que a sus vidas les falte ese toque de misterio...

De valentía? hay que ser valiente para poder guardar y defender con uñas y dientes aquellas cosas que no quieres los otros descubran.
De cobardía? por la cobardia de no mostrar todo aquello que eres, sin importar los juicios de la gente.

¿Entonces es valiente o cobarde aquel que guarda secretos? yo no lo se, talvez Sabina lo sepa, aunque se acaba de ir a cortar el pelo.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Como dos enamorados

Que tu haz decidido quererme, cuando yo decido olvidarte.
Talvez sea mejor asi, cada quien en su mundo dando de tumbos,
esperando no encontrase para en ese momento volverse uno.
En nuestro mundo que como siempre ha sido:
jamas cerca, aunque tampoco lejos.
dando del mar, solo con un gotero,
y no te has dado cuenta
que una gota se seca si del mar esta lejos,
como se ha secado esto

Hoy quiero que te quedes bien lejos,
ya que yo me seco de no beberme el mar entero,
de venirme solo en sueños,
de esperar que mi corazón diga: te quiero
que mandar en el corazon no puedo, lo siento.
que buscaba enormarme,
cuando tú te diluias de mi vida y de mis sueños,
y hoy, en la tuya que busca, te dejo sin un beso.

Talvez solo faltaba que me dieras la luna a pedazos
que el tiempo se esfumará como a dos enamorados
que la sangre se quemará fuindidos en un abrazo
que la magia existiera como en dos enamorados.

Tan solo como dos enamorados.

lunes, 31 de agosto de 2009

Te espero

llega y vacía mis labios, de besos guardados
llega y quemame con tus labios rosando mi cuerpo
llena tus ojos de deseo
pon tu placer entre mis piernas
llega y devorame el alma, el cuerpo,
quitame los deseos
quitame el aliento
dame mas sueños,
dame fatasias
llename de ti,
muerde mi boca, quitame en trozos la carne,
bebeme, hazme retorcer de placer
satisface tus deseos
huemedece tus dedos dentro de mi
hervamos juntos en placer,
evaporemosnos de saciedad.

te espero... solo llega, reconoceme entre la gente
llega, que te espero sedienta de ti.

lunes, 10 de agosto de 2009

PARA VIVIR

Sentir cuando caminas como el viento acaricia tu cara, tu cuello, tus manos, esas partes que tienen la fortuna de estar al descubierto, resipararlo profundamente, exhalarlo e inalarlo, dando el viento la energía suficiente y mas, para que vivas.

Sentir los rayos del sol en tu cuerpo, sentir el calor que provocan, sentir incluso como quema.

Observar lo que te rodea, el color del cielo, los arboles al rededor, la mosca que paso.

Sentir la tierra bajos tus pies, ver su color, olerla,
Caminar, Sentir como llega el talón a ella y termina en la punta de los dedos, sentir nuestra propia huella, para dejar huella, para trascender.

Maravillarse del espectáculo que nos da la vida, solo por vivir...
PARA VIVIR

lunes, 3 de agosto de 2009

Arroz con leche insípido

Hoy la miel no tiene sabor
la semilla no floreció
el fruto se seco
el agua no refresco
el sol se escondió
el rojo, en gris se convirtió.

Yo con ganas de correr y el mundo se paro.

Cada quien tiene lo que merece?
o?... merecemos lo que tenemos?
recibimos lo que damos? por que esperamos, cuando damos? No esperes!!, no esperes!!.
.. y.. cuando las circunstancias son ajenas?

construimos nuestro destino?, o el destino nos construye?,
circunstancias,
causas, azares,
variables independientes,
Quién domina a quien?

Arroz con leche insipido,

solo el amor incompleto es romántico?! lo escuché en una película, y zumba en mi cabeza.
El viene hacia mi, yo cambio la dirección.
en esa dirección la puerta esta cerrada.

Nudos en la garganta.
Mares en los ojos.
Piedras en los zapatos.´

La armonía se quebró

Pido mucho?


El deseo es la semilla del sufrimiento

oh??... Solo, será insatisfacción crónica?

Mañana espero salga otra vez el sol.

domingo, 26 de julio de 2009

instrospección

quien eres? sin decir tu nombre o profesión.
que prefieres el día o la noche?
tienes cicatrices en el alma? por que?
cuál es tu sentido favorito?
si pudieras estar en otro lugar en este momento, donde sería?
que es lo mas bello que has visto?
cuando fue la última vez que lloraste?
miras a los ojos?
cual es tu canción favorita? tu sonido preferido?
cual es tu olor favorito?
a que jugabas cuando eras niño?
que tan importante es el sexo para ti?
haz amado intensamente a alguien?
que color serías?
que sabor?
odias algo? que?
le tienes miedo a algo? a que?
Que haces en tu tiempo libre?
que prefieres bosque playa o ciudad?
tienes un sueño constante?
tomas cafe? le pones azúcar?
que prefieres, la razón o la intuición?
te avergüenzas de algo?
si tuvieras una varita mágica que pedirías?
que personaje serías? de un libro, de la historia o lo que quieras, que personaje serias?
haz sido infiel a alguien? a ti mismo?
ahorras o despilfarras?
tienes manías? cuáles?
cuentame un secreto
que es el amor?
la libertad?
cual es el leitmotiv de tu vida?
cuando fue al última vez que reíste al borde de las lágrimas?
a quien admiras?
borrarías algo de tu memoria?
crees en el destino?
te incomodan mis preguntas?
te gustan los niños?
que animal serías?
tienes algún vicio? cual?


puedes mentir o decir la verdad, puedes callar o contestar, que harás?
tomé un trago de café, caminé hacia ti y solo dije: hola, como estas?

martes, 7 de julio de 2009

Complementarios





Es curioso, para todo existe el complementario:
verde, rojo;
yin, yang;
frio, caliente;
muerte, vida;
dia, noche
hombre, mujer.

Opuestos, pero finalmente complementarios. . .

Son tan opuestos que terminan uniendose.

sábado, 27 de junio de 2009

La comunión entre dos que son uno.

El mundo avanza rápido... o, mas bien queremos que avance rápido.
El tiempo no se detiene, aunque aveces una hora pueda parecer un siglo o un siglo un minuto... y es que todo puede ser tan relativo...

Yo camino tan apurada que no volteo a ver el mundo, entre los mil y un pendientes mas las actividades nuevas del día a día.

De repente un dolor imperdonable en la boca del estomago me hace recordar que soy solo una pequeña parte del universo. El dolor en mis hombros por cargar la presión de mil cosas, me piden con tal fuerza que me detenga.

Mi cuerpo me pide, me exige un alto, un segundo.

Me recuerda que el universo fluye, que debo de respirar y ver la danza de los arboles, escuchar el canto de las aves, sentir el viento acariciándome, recordar que soy parte, me pide "regresar a casa", regresar a el.

Así que respiro agradeciéndole, por un segundo me sonríe, alcanzo a ver su perfección, su infinita belleza, su armonía, me dejo llevar, me emborracho tocando y escuchando su partitura.

De pronto regreso de ese viaje tan fantástico, sonrió y recuerdo que solo soy un pequeña porción (metafórica y literalmente) del mundo, que las cosas fluyen, y que el universo es tan perfecto que pone todo en su lugar en su momento y tiempo y que en cada suceso quiere hacértelo notar.

aunque aveces no lo vemos.

espero no olvidarlo otra vez.

Gracias al universo por hacérmelo notar.

jueves, 18 de junio de 2009

Calvin



Alguien me ha dicho en diversas ocasiones que me parezco a Calvin :) creo que tiene algo de razón. me gusta esa tira se las comparto.
saludos

miércoles, 3 de junio de 2009

un cigarrillo deliciosos pero nocivo para la salud

Esperaba ansiosa ese momento, sí, ese encuentro que daría tanta dicha a mi día, ese momento de sentarme y contemplarte, olerte y saborearte, era la parte de mi día mas exquisito, fuera en la mañana, en la tarde o en la noche no importaba, se disfrutaba del mismo modo, el tiempo y la cantidad del mismo no era un factor que diera o no intensidad al momento, solo el hecho de estar era lo importante, el disfrutar el aquí y el ahora.

Era un placer ver como se consumía ese cigarrillo era un placer ver el humo que se desprendía, jugar haciendo circulitos que desaparecían en el aire, era el cigarrillo mas exquisito que jamas había probado y que no volverá a tocar mi boca.

Ese cigarrillo ha sido el mas peligroso... ese cigarro que es interminable, que me atrae sin medida, del cual confieso soy adicta, del cual incluso tengo quemaduras, ese que se prendía con una llama tan rica como una mirada, ese mismo que podía quemar en cualquier momento, ese que después de saborearlo, después de tan grato placer, da tanta tranquilidad, da tanta paz a la orilla de la cama y que hoy ha dejado las cenizas del recuerdo.

Hoy después de tanto, tengo la certeza que jamas lo volveré a fumar, la rehabilitación ha sido lenta, desesperante, sin embargo, me he desintoxicado, no ha sido fácil: los temblores, el sudar frió, la taquicardia de solo pensar en fumarlo ha sido muy angustiante, pero mi cuerpo se ha limpiado aunque sé, quedan indicios de sustancias toxicas dentro.

y te aclaro no volveré a fumarte, por que ese cigarro tan rico que tanto me ha gustado me ha costado efisema en el corazón, daños en la autoestima y ahogo constante en llanto.

así que hoy una vez limpia, despierta nuevamente, prefiero decirte adiós darte las gracias por ese buen sabor de boca de cada día que te tuve y te agradezco de todo corazón el hecho de ser tan nocivo para la salud, ya que es eso precisamente lo que me hace dejarte lejos de mi vida con la firme convicción de no dar un paso atrás.

hasta siempre o hasta nunca que al final de cuentas es lo mismo.

tu amor fue como un cigarrillo, delicioso pero nocivo para la salud.

piensa bonito

lunes, 25 de mayo de 2009

Contemplando las puestas de sol

Esta vez me toca lamer tus heridas, (heridas que yo provoque)
Zurcir tu corazón,
ponerlo a secar al sol,
darle gotitas de ilusión,
cuidarlo, alimentarlo hasta que empiece a tomar color y palpite nuevamente...

Y cuando eso suceda,
Cuando lo vea palpitar
mi sonrisa embriagará al sol y
te lo entregaré en una cajita de sueños y te dejaré ir...

Esperando en cada puesta de sol: TU AMOR

lunes, 18 de mayo de 2009

Los espejos producen visiones.

Los espejos producen visiones, distorsionan la realidad, por eso los espejos de la casa de la risa, nos producen risa, nos muestran lo que somos sin serlo, disfrutamos de reconocernos deformes, gordos, altos, chaparros, cachetones,viscos etc;
Producen una imagen distinta...
En ocasiones somos felices con lo que vemos y en otras lo visto no tiene nada que ver con uno mismo... y eso último da pavor, sí, ese nuestro propio espejo, ese sin efectos especiales.
Esos espejos son mas letales, mas fuertes y difíciles, los espejos de la loca de la casa, de esa loca que controla tus acciones... tus pensamientos!, la loca de la casa maquilando una imagen de la gente que miramos, la gente de nuestro alrededor, incluso y por supuesto de nosotros mismos, creando ilusiones, visiones, magnificando, tachando, juzgando, viendo sin ver, observando en cada persona fantasmas, leyendas, sueños de princesa, sueños de un rey, sueños de putas o de castidad, visiones distorsionadas de la realidad y ese es el peligro mas grande.
Hay que cerrar los Ojos para ver. cierra los ojos al verme, borra esa fantasía de tu mente, mi piel esta llena de cicatrices, de caminos andados, de sueños rotos, de parcelas aradas, de algunos frutos, de ojos espectadores observando, ojos que alimento, esa soy yo
me muestro y no me ves, no encuentras eso que has soñado y has puesto en mi cara, en mi color. :( me has mirado sin ver.
me muestro y sabes que soy y me sonríes y me abrazas.
me muestro y aveces, solo a veces puedo mirar mi alma.
te muestras y algunas veces sueño, algunas veces te veo, te encuentro.
te muestras y te siento, te intuyo, te percibo.
y nos mostramos esperando juntar almas.
hay que romper el ojo para ver!!

martes, 12 de mayo de 2009

la belleza de las casualidades sabor cereza.

Podría empezar con ellas desde hace meses atrás pero no, hablaré desde ayer, ayer platicaba contigo, sonó el teléfono cuando pensaba en tí, será telepatía? te comente que tenía que cancelar esa cita incómoda, la cita llamo y canceló después de unas horas, mas tarde leía una revista de viajes y sonó el teléfono de esa agencia, que bellas coincidencias, que bello es verlas y sonreirles, sentir el corazón retumbar, fui a la agencia solo espero su respuesta, el veredicto final.

Y de todas ellas, la casualidad, la coincidencia de encontrarte: tantos años, tanto mundos, tanto espacio y coincidir, esa es la casualidad mas perfecta que a traído ese lugar mágico de sanación, esta casualidad, que esta haciendo a mi corazón temblar, a mi cuerpo vibrar, a mi cabeza soñar y a mi alma brillar, tengo que agradecertelo de alguna manera por darle a mis casualidades este sabor cereza, sin buscarlo, solo por estar, solo por ser.

gracias al universo por la belleza de las casualidades, al viento con olor a recuerdos y futuro, al cielo de vainilla, al radiante y feliz verde del pasto, a los pajaros azules volando.

p.d. lector: Cierra los ojos para ver!!! :D

sábado, 2 de mayo de 2009

hay noches como esta.

Hay noches como esta que tú recuerdo me persigue, me invade, casi podría jurar tu presencia, sin embargo, sé que estas muy lejos y que pocas veces te acuerdas de mi, aunque sé que mas de las que quisieras.

Hay noches como esta, en la que quisiera no existieras, sin embargo, muero por tu existencia y por la felicidad de haberte encontrado aunque hoy solo seas pasado, aunque desde que te conocí supiera que serías mi dolor mas grande y la batalla perdida desde antes de pelearla.

Hay noches como esta, en la que quisiera correr y encontrarte y hacerte el amor desenfrenado, dejarte sin piel, sin alma.

Hay noches como esta en que quisiera pensar y creer en un futuro con mas luz y con un amor verdadero para mi.

Hay noches como esta en la que recuerdo como me amabas con tanta intensidad, que me veo en tus ojos y siento tus dedos recorrerme y recuerdo tu cuerpo desnudo acariciando al mío

Hay noches como esta en las que me despido una y otra vez de tí deseandote lo mejor y esperando no volverte a topar en mi camino

Hay noches como esta en las que quisiera poder llorar y sentir dolor pero ya no puedo y solo me queda el recuerdo y un ligero pellizco en el corazón, hay noches que el mar no se hace esperar.

Hay noches como esta en las que me gustaría llamarte y saber como estas.

Hay noches como esta interminable repitiendo tu nombre

Hay noches como esta que quisiera no recordar jamás

Hay noches como ESTAS....

y no quiero que vuelva a ver una noche como esta.

miércoles, 29 de abril de 2009

De hadas.

No me puedo concentrar, empiezo a leer y viene a mi cabeza una y muchas ideas, todas a la vez, mucho calor en la cabeza, pensar y pensar y no hacer... confusión, pienso en los miedos y en los fantasmas, en las hadas rotas . . . hoy ya son solo rotas o mas bien cansadas, y ya no la frase de las hadas no existen, creo un gran avance y es que realmente quiero que existan.

Que son las hadas? Me preguntaste, las hadas son las ilusiones, los deseos, la esperanza, la verdad, la dulzura, el amor en rosa o no rosa, sino sincero, tierno, dar sin mas, y pienso:

Será que el ser humano realmente da sin esperar? por que eso es verdaderamente el amor, dar sabiendo que un día puede no estar ese a quien le estas dando y saberlo dejar ir, y desearle lo mejor eso es amor. Amor es entregarte hoy aquí y ahora, que al fin y al cabo no hay mas.

Y en mi confusión: no creo en la hadas, las hadas están cansadas, las hadas tienen miedo!..... pero ..... se lo que puedo dar, y? .... si yo puedo dar eso?, es que las hadas todavía existen? solo están escondidas?...son las hadas de mi corazón, que quieren salir, y que tienen pavor al mundo de afuera.

Es mi corazón mal trecho que por vivir y vivir, se rompió y tuve que zurcir, que se esta escondiendo, se esta defendiendo de cualquiera que se le acerca. (aun que de eso me acabo de dar cuenta) Y es que siente que un pequeño, solo un pequeño rozon lo puede abrir nuevamente.

Mis fantasmas, mi fantasma hoy ya no es él, sino lo que aprendí con el, el mundo crudo y cruel, los amantes que no aman, que solo esperan recibir, en tantos hombres que conocí andando con el, que veía como eran igual, como pensaban, y ví y viví ese lado oscuro, y ame con todo el corazón pero coparticipe en ese proceso de mentir, de esconder, y es que?.. como confiar cuando puedes hablarle así sin mas a alguien que estas hiriendo con una sonrisa, y sabes, eres totalmente consciente de que estas hiriendo.

Como confiar cuando te destrozaron?

Por eso, no se si mis hadas están muertas o llenas de miedo. Quiero pensar que llenas de miedo, por que hay un rayito de esperanza, un pequeño rayito que necesito, del cual me quiero agarrar y no soltarme, y es que sé, que yo se amar, que yo se querer, que se dar y entregarme, y que soy la mas entregada con la fortaleza que sé tengo, pero muchas veces no es suficiente por que a la vez también soy tan frágil, la mas frágil, muchas veces me gustaría que alguien me diga “ hey, ven te abrazo, descansa, ya fue suficiente”..

y me sé, en proceso de fortalecer aquello que zurci, (Mi corazón) el fortalecerlo me toca a mi (soy fuerte) y me gusta ver la evolución, creo que es buena, empieza a tener ese color rojo brillante, (que tanto me gusta) nuevamente en algunos lugares, debido al amor que sé puedo dar y al que siento que me entregan sin esperar nada a cambio cada una de esas personas que realmente me aman y me ha servido de terapia, de sanación

Asi que creo que mis hadas solo están cansadas. Y sé que pueden salir, pero que también muy rápido se pueden ocultar, (apenas empieza a verse el color rojo brillante, el cual espero termine teniendo otra vez todo mi corazón)

En conclusión las hadas existen y están durmiendo esperando que llegue quien las despierte con un beso de cuento de hadas por que finalmente por eso son hadas. y mira que son hadas fuertes, trabajadoras e inteligentes.

lunes, 27 de abril de 2009

No mas personas con pene.

Sí, definitivo y es que últimamente me ha ido muy mal con esas personitas, he llegado a pensar que tal vez es karmático, o unas ganas inconscientes de estar sola por el resto de mi vida, el chiste es que, simplemente nos dirigimos a lados opuestos, el "x", quiere jugar y yo una relación seria, el "y" quiere conocerme y a mi no me interesa, yo quiero jugar y el "d", quiere una relación sería, en fin, yo les huyo o ellos me huyen, definitivamente. no, no, no! es imposible!

por lo cual he pensado que no mas de personas con pene por medio año mas, y después de ese medio año, hasta que llegue un miembro... de ese genero de personas que me permita sentir nuevamente y que él quiera obvio sentir conmigo bajo las mimas circunstancias. eso no existe siempre uno quiere mas que el otro, puede brindar mas que el otro, no hay igualdad en estas cuestiones. en fin. quiero ser invisible.

jueves, 23 de abril de 2009

A veces las estrellas caen en nuestros ojos y ruedan sobre nuestra cara como agua salada para evaporarse y regresar al cielo.

viernes, 17 de abril de 2009

Se renta cuerpo, busca un alma brillante de inquilino

miércoles, 15 de abril de 2009

No sería Aurora, sería la Gatita blanca.

Ayer fui al ballet vi la bella durmiente, estuvo bien salvo el audio, me gustan los cuentos de hadas, me emociona ver el ballet como si fuera niña de 5 años, me emociona ver la entrada de la hada mala, me emociona ver cuando cae en el hechizo y como duerme todo el pueblo, me emociona ver al príncipe despertar a Aurora con un beso de amor de ese trágico hechizo, sí, me gustan los cuentos de hadas, sin embargo, no viviría uno, no me gustan los príncipes y mucho menos sería una princesa, bien portada, de buenos modales, cuidada por todo el mundo, nooo! no lo sería, me asfixia solo la idea, así, fue como de repente apareció la gata blanca, en la trama una linda gatita, divertida que baila con gracia, tal vez sensual, que jugaba, era mas libre, una gatita blanca que no esta en protagónico, ni antagonista, que tal vez no tiene peso en la historia, no, no tal vez, no tiene peso, pero ahí esta, que juega y se divierte, se acicala sin problema alguno.. Una gatita... algo huraños son los gatos, misteriosos a decir verdad, sigilosos, solitarios.

Una gatita en vez de una princesa, en definitiva no sería Aurora, así que príncipes no pierdan el tiempo conmigo, de todo modos no existen, soy la Gatita blanca, en busca de su gato con botas, naaaa, aunque al final de cuentas también es parte del cuento de hadas. Soy mas rosa de lo que me gustaría!

Y por cierto, en la vida real no me gustan los gatos, alguien decía que por que soy como ellos.... será?

miércoles, 1 de abril de 2009

hoy

Soplo tú recuerdo ... dejando que se lo lleve el viento.

martes, 24 de marzo de 2009

Las dos Sabinas.

En mi primer entrada les decía que cuento con un 30% de Sabina y es que la leo y me recuerdo a mi, en varias cosas por ejemplo esta:
Franz tenía grandes músculos y los lucía para ella (Sabina) levantando una silla con una sola mano, mientras ella pensaba, que Franz era bondadoso y nunca podría darle ordenes. "no es que le falte sensualidad pero le falta fuerza para mandar, hay cosas que solo pueden hacerse con violencia, el amor físico es impensable sin violencia, Franz jamás podría decirle el demandantemente ¡desnudate! o jamás le pediría que pusiera un espejo en el piso y caminara en el desnuda como lo había hecho Tomas.
y Sabina meditaba:
"¡Y, si tuviera un hombre que le diera ordenes? ¡Alguien que quisiera ser su amo? ¿cuanto tiempo iba aguantarlo? ¡ni siquiera cinco minutos! de lo cual se deduce que no hay hombre que le siente bien, ni fuerte, ni débil.
Y sí, así es, alguien que me de ordenes, en cinco minutos esta directito en el camino mas rápido y sin escalas a la chingada y sin pasaje de retorno, al menos que me parezca tan atractivo en la cama que yo juegue a que soy linda y sumisa sin que él lo percate, claro, para complacerlo y posteriormente el me complazca a mi de la misma forma en la cama.
Y ese hombre dulce? el encantador, noble y romántico, a decir verdad también me encanta solo que tuve una mala experiencia ultimamente con ese tipo de hombre, con un Franz, común y corriente, de la vida real, resulta que sí, es guapo, fuerte y comprensivo... y nooooo! eso no le quito lo atractivo definitivamente, lo que le quito el atractivo fue que con el paso de los días me di cuenta que aun era dependiente, SI, aun dependía, y bueno, hubiera sido preferible que fuera dependiente a la nicotina, al alcohol o alguna droga,o no se, a alguna perversion, que tal si me gusta ji, (ya que te sale el sentimiento de protección y la estupides de yo lo haré cambiar,o puede salir de esto, ja) Pero no, era aún mas grave que eso, era dependiente de Mamá, maldición!!!!!! "¡Es un niño que mama de mamá!" semejante hombre ya con demasiados pelos por todos lados, que por cierto le lucen encantadores, ¡mamando de mamá! definitivamente esa imagen rondando en mi mente y con mi gran imaginación, me causo gran malestar, incluso en este momento me da como huacala en mi hermosa pancita. Luego de eso definitivamente no se me volvió a antojar en mi cama, ese detalle inmenso lo puso fuera de mi vida erótica.
Curiosamente después de unos días de tener este pensamiento "Es un niño que mama de mamá" yo estaba releyendo después de como dos años la insoportable y llegue a esta parte:
Franz, parecía un cachorro que aún está ciego y emite sonidos de impotencia por que tiene sed. Franz jodiendo, con sus hermosos músculos, era como un enorme cachorro que mamase de sus pechos, ¡Además era cierto que tenía en la boca un pezón suyo como si estuviera chupeteando leche! esa idea de que por abajo era un hombre maduro y por arriba era un lactante, y que por lo tanto estaba jodiendo con un bebé, la ponía al borde de la nausea"
Como a mi me pasa en este momento, tal vez la ventaja de esa Sabina es que a ella se le figuro el perro, pero a mí se me imagino, él mismo en las tetas de su madre a quien obvio conozco, bueno en ese momento, yo leía esto asombrada, riendo y finalmente con las mismas nauseas del personaje. Sí, definitivamente esta descartado de mi cama.
y pienso en la frase ya leída:
"No hay hombre que le siente bien, ni fuerte, ni debil" Pienso eso y digo: Sí, es cierto, eso me pasa!.
Sin embargo, después de meditarlo, si existe un tipo de hombre que me sienta bien, es mas de maravilla, y es aquel que desee, que se me antoje sin ropa y me encante en la cama, un hombre con quien me encante hacer el amor, fuerte, intenso, apasionado, ya que sin eso, no puede a haber un hombre para mi, sin eso, solo queda una relación reducida a los mejores amigos del mundo.
Sí, el hombre que me sienta bien, es el amante desmedido!.
p.d Así que haz el amor y no la guerra o haz la guerra haciendo el amor. que rico :)

jueves, 19 de marzo de 2009

fue ayer

y luego, que paso en esa historia?

Yo le di mi corazón, enterito, bonito, completito y él, él lo vio, lo sazono, lo dejo marinar por un buen tiempo y luego se lo comió, me dejo sin corazón

miércoles, 18 de marzo de 2009

fue ayer

Esto lo escribí hace... yo creo mas de un año, yo estaba perdidamente enamorada como nunca lo había estado en mi vida, ni se si pueda volver a estarlo, me gusto mucho este texto, y al final de cuentas aunque él ya no esta más en mi vida, es una historia que aun no dejo atrás. Duele :( Por eso aquí esta, para con esto que contare aquí dejarlo definitivamente atrás poco a poco, cada día mas. Creen que pueda hacerlo?!


Quise pintar y se me ha olvidado como dirigir el pincel, quise escribir, solo que hoy, solo que, no se... solo....solo estoy en todos lados y en ninguno. Hoy, ayer, mañana talvez; Aquí, ahora, parece tantas partes, tantas historias, que al fin y al cabo de eso nos componemos de historias, en eso nos convertimos, en fábulas, leyendas, cuentos, a veces drama, a veces comedia, sal y azúcar. (te doy mis ojos que sueñan verse en el reflejo de los tuyos)

Y la vida, como la marea alta, baja, intempestuosa, majestuosa... como la golondrina, vuela. Su libertad incomparable, envidiable, cuando mis pies están tan pegados al piso (mi cabeza buscándote en donde jamás te encontrará, y no es nada personal) como el tren recorriendo las estaciones, los lugares que no te gustaría dejar, lugares que faltan por conocer, lugares jamás vistos, tal vez soñados, lugares tan cálidos, como el que más y el tren de la vida va.

El azul del mar llegando al cielo, haciéndolo mar. Yo en la orilla de la cama, él a mi lado, siguiéndome sin saberlo, jugando a esconder, jugando a fingir, ilusión o verdad??? el cielo convertido en mar, amando fingiendo no amar, "el amor solo es"

70% de agua en el cuerpo humano y la boca tan seca y los ojos desiertos, el corazón destrozado, el alma: un llano con puesta de sol, maravilloso ejemplar, asomándose quiere brillar, el oasis en el desierto... será??

La incompatibilidad, la vulnerabilidad, ser sin estar, estar sin ser, la posibilidad naranja del encuentro, el embonar... para que buscar "si es, será" todo es causal, busca dentro, rojo que quema, que intuye, que deduce.

Rinocerontes con alas rosas, poemas sin versos, música en silencio y todo esto soy, y nada de estoy soy, solo el olor, solo el vapor, solo tu y yo.... solo yo.

30 días, una vida: risas y besos, lagrimas y heridas perdidas. En un año cuanto mas?? solo yo, sumisión que domina, me busca tu corazón, se va y regresa, me busca, me pide, me encuentra, se aparta y regresa... y yo lo recibo con el alma abierta.

sábado, 14 de marzo de 2009

el comienzo

Bueno, aquí vamos, a decir verdad nunca he sido fan de los medios electrónicos, por que? pues por que les tengo aversión y viceversa, si ellos me tienen aversión. Porqué digo esto? pues verán, si están funcionando muy bien y yo llego a meter mano es precisamente justo en ese momento cuando se traban o descomponen, lo cual por cierto me ha hecho pasar momentos bochornosos, he perdido textos, he trabado puertas electrónicas oops, en fin,... Ayy!! soy un caos manejando tecnología y.. a decir verdad, ahora que lo pienso, también manejando muchas otras cosas de mi vida... Alguien me dijo alguna vez "Como haces una cosa haces todas" lo creen? en fin!... ahora precisamente me estoy peleando con esta configuración y este blog, que a ciencia cierta no se muy bien como funciona :)
Entonces por que hacerlo? Se preguntarán, pues surge de mi necesidad de decir, de sacar y hacer una especie de catarsis y de saber que piensa de lo escrito gente que nisiquiera conozco y obvio no me conoce, eso se me hace interesante, nadie sabe quien soy y a la vez yo no se quien esta ahí detrás del monitor, sin embargo, me conocerán bastante, eso me parece emocionante, excitante, divertido.

Hay cosas que ya tengo escritas, cosas de la vida, mas bien de mi vida, que... no creo sea muy diferente a la de cualquiera de ustedes, lloro y río, me hecho pedos, cago y orino, así que solo pretendo pasemos un buen rato con lo acontecido en este nuestro loco mundo, y en nuestras locas y agitadas vidas. Pero decidí presentarme un poco antes de entrar de lleno a lo que realmente será ésto, aunque no se a cienecia cierta que saldrá, pero me entusiasma la idea.

Mi nombre es Sabina Bovary, por cierto me encantó mi nombre!, por que Sabina?, por mi libro preferido: La insoportable levedad del ser, en el cual Teresa acompañada de Tomas (ya tuve a mi Tomas) son los protagonistas de la historia, algunas personas me han dicho parecerme a Teresa, como es Teresa? es una chica fuerte con complejo de débil o una débil con gran fortaleza, moviendose, viviendo y muriendo, entre la levedad y el peso de su propia y pequeña existencia, con un alma libre atrapada en su ser, buscando dejar salir a la misma mirándose fijamente en el espejo. Y sí, me parezco a Teresa, entonces por que Sabina?, bien, había empezado con el nombre Teresa Bovary, pero me gusta más el nombre de Sabina, por su frescura y libertad, Sabina es otro personaje de la insoportable, ella es una chica igual que su nombre libre, fresca y sin ataduras, miedosa talvez, la levedad total, ohh si... el peso o la levedad, que prefieren?. Yo soy un 70% Teresa y un 30% Sabina, de cualquier manera supongo hablaremos mas de Teresa y Sabina posteriormente. Y por que Bovary, por el bovarismo, definido como el estado de insatisfacción crónica de una persona, producido por el contraste entre sus ilusiones y aspiraciones (a menudo desproporcionadas respecto a sus propias posibilidades) y la realidad, que suele frustrarlas. huyyy, mi primer frustración, tenía seis años, quería ser bailarina, ya saben bailarina profesional en una gran ballet, mis maestros pensaban tenía las aptitudes necesarias y mis padres pensaban que no era importante, por lo cual jamas me llevaron a tomar clases fuera de las cotidianas de la escuela y así, surge mi primer gran insatisfacción, y hoy pienso "hubiera sido una gran bailarina".
Así que de aquí proviene mi nombre. Yo soy Sabina Bovary y el hubiera no existe!

Aunque no crean, no soy emo, ni depresiva, nos reiremos un poco... espero... mi sarcasmo es bueno y mi humor ácido, también puedo decir que soy dulce y tierna, aunque no lo parezca y pocos lo crean, pero existen esos pocos en el planeta que han probado esa miel, aunque confieso no se da muy amenudo :)

Y sí, no fui bailarina, :( pero soy una bailadora hasta morir y por lo que resta de mi vida pienso seguir haciéndolo.

Bueno a quien lea esto espero le guste y yo espero poder escribir mucho y conocer blogs ya que actualmente no conozco ninguno :(

En fin... o mas bien en principio... :D

Buenos días, buenas noches, buenas tardes, según el momento en que estén leyendo esto.

ahhh y no se queden nunca con las ganas de aplaudir que puede ser perjudicial para su salud, hagan, vivan, sufran y rían.
Atte:
Sabina Bovary